Entradas do Junho 2008
- Que filme é esse?
- O novo do Hulck
- Ah coloca de novo para eu ver.
- Não, já ta no final.
- Afeeeeeeeee
……minutos depois
- Por que tem outro Hulk?
- Porquê sim
- Por que ele ta ao lado da polícia?
- Porqu sim
- Por que ele não ta verde?
- Porquê sim
- Por queeeeeeeeeeeeeeeee?
- Caralho Thais, Não deixa eu ver o filme em Paz. Se você não sair daqui vou te socar.
- Vem então.
- %$#*&
- Tabom tabom, eu desisto!
Ainda brinco de lutinha com meu irmão, com a diferença que hoje ele ganha todas de mim. Daqui uns ano o Icaro também estará ganhando!
E o tempo passa….
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O Patriots era super mais do que favorito no SuperBowl. PERDEU.
O Lakers nas finais da NBA. PERDEU.
Corinthians. PERDEU.
Portugal. Holanda. Rússia.PERDERAM.
O time do Icaro ontem. PERDEU.
Brasil.PERDEU
Fluminense.PERDEU.
Daqui a pouco o Governo vai colocar a minha foto na porta dos estádios “Não deixe entrar. Pé Frio”.
AZAR NO JOGO SORTE NO AMOR. NA CADEIA.
Não sou eu que tenho pé frio, eu só não escolho os times certos..
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O frio…
Não consigo entender as pessoas que gostam de frio, exceto os comerciantes de Campos de Jordão e as dondocas assassinas de animais, que esperam o inverno para tirar seus casacos de pele se guaxinim do armário.
Frio é bom para quem namora!
Totalmente mentira. A maior parte dos casais de namorados normais e sem votos de castidades não gosta do frio, porque no frio ficar pelado é complicado. Ou você faz amor num quarto com um puta aquecedor ou faz conturcionismo debaixo do cobertor. Com perigo de levar pé gelado nas pernas.
No frio se você deixa o cabelo solto correr perigo de ficar igual a Tina Tuner. Se você deixa preso corre perigo de perder as orelhas, por causa do congelamento.
Aquele final de semana no melhor estilo farofada no litoral é adiado até o calor chegar. Se você tem uma folga, a opção mais normal seria Campus do Jordão. Mas você vai passar frio, ver pessoas usando casacos de esquilo e pagar super caro em almoço, jantares e baladas. A grana que você usa num final de semana nesses lugares é a grana do verão inteiro na PG.
Quem é desprovido do mundo de dirigir, como eu, sofre com o famoso ponto de ônibus. O ponto de Ônibus é o lugar mais frio da cidade. Incrível a capacidade de um local, de apenas 2 metros ser tão gelado e em dias que o ônibus atrasa a sensação térmica é de uns – 10°. Eu juro!
A fome nunca acaba. Você comer um milhão de batatas com requeijão e tomar 5 choconhaque que você continua com vontade de beber e comer mais. É a estação da Gula. Você come, come e come, não gasta tanta energia quanto no calor, engorda 5 quilos e quando vai ver já é verão.
As pessoas morrem de frio. Notícias do tipo “5 moradores de rua morrem de frio” é super comum. Quem ta com calor se joga na fonte e se refresca. Quem ta frio, faz o quê?
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Thais,
Você corre que nem ela. É atrapalhada que nem ela. Fala que nem ela. È jornalista que nem ela. Gosta de Madonna que nem ela. Impulsiva que nem ela. Doida que nem ela. Bêbada que nem ela e só arruma trampo esquisito que nem ela. Thais, confessa que você é a Brigitte Jones.
Ufa, Pensei que você ia falar que eu pesava o mesmo do que ela.
E não pesa? Hahaha to brincando.
Vai brincando. Em brincadeiras como essas em dias como esse, eu posso acreditar e ficar noiada, começar a fazer um regime doido, adquirir anorexia e depois de 2 anos morrer de anemia profunda. E tudo isso, por causa de uma brincadeira de mau gosto.
Hahaha to brincando.
Nossa, pensei que você tinha ficado brava. Viu, se tem o senso de humor que nem o dela.
Eu só queria beijar o Hugh Grant que nem ela. Eu acho sutaque britânico muito sexy.
Você também acha caminhoneiros sexy.
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Consegui fazer o melhor nhoque do mundo (e sem olhar receita nenhuma). A salada estava linda, o suco geladinho, a carne para o meu pai estava pronta, a mesa arrumada e só faltava o bendito arroz.
Esqueci do arroz. Lá em casa almoço sem arroz é lanche. Tem que ter arroz, mesmo com massas ou qualquer outro tipo de comida.
Super tarde já, mó pressão em cima de mim, estava todo mundo faminto, principalmente EU. Nhoque delícia lá olhando para mim e dizendo “Coma-me”.
Nem esperei a água esquentar e já joguei dentro do arroz na panela. Lógico que os minutos pareciam uma eternidade, o arroz não queria colaborar, nem o fogo, nem nada. Então, troquei de panela, coloquei todo o conteúdo numa panela de pressão e esperei até a mesma fazer aquele barulho.
Alguns minutos depois, algo começou a transbordar da panela fechada, resolvi apagar o fogo e servir o arroz. Eu não como arroz mesmo, quem quiser que faça direito. Por esses motivos que as discussões em casa tem o tema “Quem acha a Thais egoísta levanta a mão?”.
O arroz ficou meio duro e com cor de sazon. Mas, o nhoque hmmm esse sim, ficou super saboroso.
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